上午上申小龍老師的課，普通語言學教程精讀。見到傳說中的申小龍老師，心裡很高興，卻也沒有太激動——這幾天遇到的事情都在逐漸鍛煉我的承受能力。在課上不僅看見了昨天看見的那個師兄，還看見了師兄——殷師兄，他在為上學期申老師的專業英語課沒有分數發愁。
晚上是戴耀晶老師的課，很奇怪現代漢語我怎麼也能聽得津津有味。不過上完課的時候我覺得自己快要累死了，騎著車在路上飛奔，覺得自己像具行尸走肉。
依舊很累，心情比昨天好了一些，也許是天氣轉涼的緣故。不過明天我就慘了，明天除了三四節課沒課以外，一直要從早上上到晚上。後天更慘，全天的課。
想買個茶杯喝茶。
昨夜雨疏風驟濃睡不消殘酒，早晨起來的時候恍惚迷離，青島啤酒很好喝。但是今早是要體檢的，抽血的時候我疑心會查出我酒精含量超標。不過還好，做胸透的時候醫生嘖嘖讚歎，你的心肺功能看起來真不錯。我於是很高興，我有一顆撲通撲通跳動的強壯的心臟。
上午學院里的開學典禮嚇了我一大跳，終於明白爲什麽學校門口的橫幅氣勢磅礴：“歡迎來自世界各地的新同學”。原來復旦是全國留學生數量僅次於北外的學校，原來留學生全都聚集在我們學院……站在他們中間我覺得自己倒像是個foreigner。
頭還是有點脹，無端想起昨天殷老師說的一句話，學古典的研究生，就別指望像一般人那樣玩，別人玩的時候我們要看書，因為相同時間里學到的東西差別不是很大。
晚上從光華樓後面那條長長的小道上騎車穿行，覺得一切不真實，回頭看看燈光星星點點的光華樓，心裡很悲涼。
明天開始上課。
早晨起來我以為我被蚊子吃掉了，收拾了一下殘骸發現還能拼起來，於是帶著滿頭的包起床，送走大脆。
上午的開學典禮很無趣，我深恨自己沒有提前溜號，在體育館枯坐一個多小時，所幸帶了說文。不過，校長左邊坐的是黨支部書記，右邊坐的是——Q爺爺！校長右邊坐的，居然是Q爺爺！我頓時很激動，覺得這一趟沒白來，就遠遠看一眼，也是很開心的。
主持人介紹場館里各個學院，介紹到中文系的時候我朝中文系的方向看去，那時候我多想坐在他們中間，那時候我多想放聲大哭。我的中文系，我摯愛的中文系。復旦我是那麼愛你，可我只是你撿來的孩子。
下午終於忍受不了天天走斷腿的折磨，去買了一輛自行車，非常高興。蹬著我的小新車在樹林蔭翳的校園裡飛馳，路過相輝堂的時候特地從夾竹桃繁盛的花朵葉子下穿過，拂了一身香氣。
新車踩起來難免生澀費力，以神采飛揚的氣勢蹬到北區的時候終於踩不動了，筋疲力竭地趴在車上賣命。這直接導致我今天差點沒法把自己拖到澡堂去洗澡。
北區食堂真好吃，太合我的胃口了，價格還很便宜。我一邊埋頭大啖一邊控訴來處豬狗不如的伙食。
上午考試，考英語，題目很簡單，然而退步得很厲害，不知道自己是否足夠幸運。分到普通班的結局很可悲，會和我苦心孤詣安排的旁聽課撞車，而且一撞就是兩種課。
下午的時候大脆來了，安排妥當以後她陪我去為一卡通拍了照片，而後帶她四處看了看。兩人有說不完的話，假期的事情，學校的事情，未來的事情。
車子還是沒有買到，很愁很愁，再走下去腿要斷啦。
如題
我要高聲歌頌這裡的宿舍、食堂、草木、知了，等等等等。宿舍很好很大，食堂有我愛吃的煎餃，飯菜價格比來處便宜許多。不過稍稍譴責一下澡堂子，居然沒有蒸汽房！但是人好少，我可以從從容容地在小隔間里洗啊洗。
我等待了四年終於等到了容納我所有書的書架，還有美好的二樓陽臺。而且我也終於如約想起了去年八月寫的日記——想要的生活。
“常常在看書的空當裡流著口水幻想自己將來的宿舍，一定要有一個寬敞的書桌，旁邊是書架——有了書架，就再不用將自己的閨床劃去一半給書去睡；要有一個陽臺——最好是在二樓、視野廣闊（十分不介意有高大茂盛的法桐遮擋視線），這樣可以在傍晚時分散著頭髮靸著拖鞋站在陽臺上遠眺一會；要有一個洗澡間——拎著澡筐走十五分鐘的路去洗澡是再不愿體會的；我還要買一個打印機放在書桌上，這樣省去去打印店的麻煩，多好；我還要買一個小冰箱放在宿舍里，這樣可以貯藏我的牛奶、飲料、食物——不愿再像現在這樣，將這些食物密封起來、放在臉盆里裝滿水、藏在水房的水槽下面，像《ICE AGE》裡的松鼠一樣歇斯底裡又筋疲力竭；嗯，最好還有若干話十分不多的室友，允許我心愛的小冰箱占去一定空間，忽視我振聾發聵的敲鍵盤的聲音。
然後我會在屬於我的那塊墻上貼聲表韻表、國際音標，貼我的大頭照；在書架的空當處放置茶葉罐、收音機、以及我的兩隻小布老虎；在肘邊放置溫暖的水杯，裡面漂浮碧綠的茶葉；在冰箱里塞滿牛奶、可樂、西瓜，如果我愿意，不介意放一點鹹菜和家里做的熟食
。
在宜人的午後醒來，看書、飲水。是我想要的生活。”
這篇博文的最後我寫道：“但愿明年的九月，能夠快樂地想起這篇日記。”而我此時的心情，大約是快樂的吧。
其實很忙，還是沒有時間多寫。就這麼多吧。
到阿婆家，聽見熟悉的蛙鳴，和蛐蛐的叫聲。我熱愛荒草地，它對我來說是一個世界。但是這個城市的荒草地越來越少了，我不喜歡那些奇形怪狀的綠化帶，像是被外星人入侵過。
他們終於得逞，把我的頭髮剪短了一些，雖然只是剪短了一些，但足夠我怨恨很久很久，我盯著理髮店大鏡子里的我，那雙含恨的眼睛，對自己說，應該讓自己強大起來，保護自己的頭髮，再不要讓任何人動它的心思。
從理髮店出來之後，在滷菜店買鴨肝吃，遇到一隻瘦弱的黑背，踽踽獨行，有時停下來，憂鬱地盯著滷菜店，和稀稀落落的行人，然後又在細雨中朝前走。
晚上爸爸終於帶我去奶奶家，奶奶給我買了毛巾和牙膏，還有一張我看不懂的保險單。爸爸和奶奶大聲吵架，為了錢的事情，後來叫我收拾東西走。我到爺爺房間里拿包，爺爺問我什麽時候走，問有沒有人送我，我背對著他，沒有說話，因為我哭了——我終於無法保持沒心沒肺的假象。十幾年裡，我始終是保持著對他們的事情不聞不問，一問三不知的良好習慣，態度十分瀟灑，因為我根本懶得管他們那些破事。但既然他們非要拉我進來，我就無法保持一貫的沉默。爺爺見我咧著嘴沒有聲音地哭，笑了起來，叫我不要哭，要學會忍耐，要有肚量。
我的心理只有怨恨，我只希望快點離開。
我剛才違背了一個原則，沉默。沉默是在這裡保護自己最好的方法，之前我總是用很粗暴的方法告訴弟弟，要學會沉默，沉默可以保護自己，他學會的時候，也是遠離我的時候。
媽媽又在嚷著出國出國出國，我很煩，都是已經定下來不可能的事情，卻總是孜孜不倦地告訴別人我可能會去德國瑞典西班牙。於是我叫她不要老是糾纏這個事情，就當我沒有收到過那封郵件。她於是拿起一個草莓派砸我，砸到我頭上，嘣地彈開了。我說她虛榮，愛炫耀，她又拿起一卷卷紙來砸我，卷紙散開，擋住我的眼睛，我正在想著難產的小說，被她打斷我很惱火，於是大叫，你幹什麼。
大聲叫起來的感覺真是好，像是瓢潑大雨一樣痛快。但很快意識到自己違背了自己一向遵守的原則，沉默。保護傘嘭地破裂，真正的瓢潑大雨劈頭蓋臉地砸過來。
我挨了一頓打。
我的眼淚嘩嘩的流，也許終於找到今天這個機會，我才可以痛痛快快地悲傷。
昨天七夕，和朋友玩到很晚，我喝了一杯半雪頂咖啡，暈乎乎地坐末班車回家。打開郵件，發現學院寄來郵件，說是要派學生出國做小語種培訓。其實我是很動心的，因為想學一些拉丁語族的語言，好做比較語言學。而且猥瑣地覺得，出國混一年，是很好玩的。
但最終還是放棄。因覺得時間並不多，容不得我胡來。
然後給師兄發了個短信，詢問他的意見——即便是已經知道答案。師兄說：“我不知道，你自己斟酌。你好像比先前略有動心。”
當頭棒喝，我立刻躲到角落畫圈圈。訥訥地發去短信說不去了，但想一想，其實在師兄面前，語言總是最不必要的，該做的總是要做。我是個沒有定力的人卻總是自詡清高，所以分外感謝那些適時提醒我的師長，讓我不至於滑得太遠。
我七點多才爬起來，昨天晚上千不該萬不該喝了一杯半雪頂咖啡。雪頂咖啡再不濟也是咖啡，晚上睜著眼睛數心跳數到一兩點。
昨天沒打算過七夕，但下午就被豬豬她們約出去了，於是打檯球打到晚上八點多，連勝四局，哈哈。不過這委實沒有什麽好炫耀的，對手是菜鳥豬。然後到鼓樓對面的肯德基呆坐，豬看到鄰座在啃鴨脖，也跑去買了一小袋鴨脖回來和著雞翅、雪頂咖啡、聖代一起大快朵頤。過了一會毛毛也來了，四個人聊了一會，站起身在熙熙攘攘的步行街上慢慢走。
七夕節本不是情人節，但街上仍舊充斥著甜膩的曖昧味道，牽手的情侶迎面走來又背身走去，我和豬豬還有猴子又開始遐想三個人的單身公寓。我和豬豬還在想，要是今天買一些氣球來步行街賣多好。一如上回看演唱會，我和豬豬想，要是事先買一些飲料在館場門口賣然後換了錢買票進場多美好。——經濟不獨立的人，想法總是那麼可憐。
後來我一個人坐車回家，看著滿街的彩燈和牽手的情侶，突然覺得特別孤單。
晚上回來，查閱郵件，發現又有漢辦的培訓，德語、西班牙語和瑞典語，有國內培訓和國外培訓。學個語言不錯，不過去國外培訓還是免了。
換了一個學校，機遇和誘惑就多得多，它們向我招手，過來吧，別考博了。來德國、瑞典，或者什麽西班牙語的國家，費用和補貼都是學校承擔。
我才不幹……