去年小姨家門口出現一隻飛不起來的信鴿。腿上有數字，查了查，是安徽的號碼。上網詢問，也沒有人來認領。這種迷路的信鴿有很好聽的名字，叫天落鳥。大姨說那麼就給她養好了，哥哥在家也好有個伴。哥哥以前也養過兩個鴿子，後來吃掉了。
我聽了很高興，總算有個歸宿，交代他們用玉米喂，不要喂大米，會拉稀。今年回去，表舅送來一隻巴西龜給阿婆。阿婆很高興，說秋石喜歡，就給秋石。我說還是給大姨吧，讓哥哥在家里養。後來想到那隻天落鳥，問哥哥那隻鴿子怎麼樣了。
答曰，吃掉了。因為不會飛。拋起來都不飛。
然後哥哥又說，不過殺掉以後才發現爲什麽飛不起來，翅膀下面有根繩子，不知道誰綁的。
我心裡痛得不行，幾乎要大吼，臉上卻很平靜。臨走前把巴西龜帶走了。沒有給大姨。巴西龜坐著動車二等座的座位來到上海，現在我腳邊爬來爬去。
驀然驚覺，和豬、猴子的世界開始偏離。她們聊時裝、皮包、Itouch。我不明白為何她們總是對我不以為意的東西發出長時間的驚訝，例如我的品位，例如我的身材，例如我的婚姻。而我更不明白為何自己開始斤斤計較。
戇戇沒有了，也許和小仔是一樣的結果。我走在奶奶家的樓梯道裡，強迫自己不流淚。對小仔是長時間綿延不絕的想念，對戇戇是深刻的愧疚。如果不是我們，它可能會在上海某戶人家里過著溫暖香甜的生活。
我再也看不到它，就像小仔一樣。它們都只留給我照片若干。
後來呢？後來是，激烈的爭吵。暴戾的嘶吼。強迫自己咽下的淚水。
這座城市值得我留戀的愈發少了，每一處都生長劃破我肌膚的荊棘。可我還是得活著走出去，這片瘴氣密佈的叢林。
有對外漢語科碩的同學，QQ上來問我同源詞。
我正為專業的事情不開心，但也只好硬著頭皮講，越講越不開心，想到近日事變，想到自己可能從此無資格登堂入室，從此仍舊要活在痛苦的掙扎和遙遙無期的絕望裏面，我就忍不住一陣陣心悸。
耳機里放著Beyond的光輝歲月，為何高亢的音樂讓我愈發想要哭。QQ停止閃亮的間隙疲憊地抹一把臉，扶額歎息。熟悉的專業詞彙，專業思維，但它們，好像轉眼就要不是我的了。但事實上也從來不是我的。
如果我有足夠膽量，是不是會在最絕望的時候，最無路可走的時候，選擇在光滑的樓，縱身跳下，不再給自己任何需要解決的問題，需要面對的困難。
可是我竟是這樣的懦夫，沒有膽量迎接最壞的結果，卻也沒有膽量去躲避最壞的結果，只能瞠目結舌，看著射向自己的，現實的箭簇。接下來我該怎麼辦，帶著傷口屈辱面對世界嗎？我已拿擁有的全部來賭一個尊嚴和一個未來。可是沒有尊嚴，沒有未來，也輸掉了一切的生命，該如何帶著滿身汩汩流血的彈孔活下去。
又陷入無休止的煩悶，書邊未曾碰，每日荒廢無度。
一閉眼就做夢。睜開眼全不記得，單單很想念伊。
想回到上海。自由呵自由。
他心情比昨天和前幾天要好一些，讓我安心許多。昨天發短信給我說他的眼淚一滴一滴掉下來，讓我心裡一凜。
看起來沒心沒肺每天呵呵地笑的人其實眼淚不少。我沒見過他哭，他在人前大率總是以沉默來表示心裡的苦悶。他聊天，他說笑話，他吃飯，他喝水，他幹活。只能在間隙里偶然瞥見他嘴角一絲苦笑。
唉，我的摯友！願你及早走出傷悲，願你如黛色夜空上的星辰，有時黯淡，但最常是明亮。
每天只是，強迫自己不要發瘋而已。
其實很憂愁，很傷感，很恐懼，很恥辱。
想要大聲哭，卻咧開嘴苦笑。嘴唇乾裂。
到阿婆家，聽見熟悉的蛙鳴，和蛐蛐的叫聲。我熱愛荒草地，它對我來說是一個世界。但是這個城市的荒草地越來越少了，我不喜歡那些奇形怪狀的綠化帶，像是被外星人入侵過。
他們終於得逞，把我的頭髮剪短了一些，雖然只是剪短了一些，但足夠我怨恨很久很久，我盯著理髮店大鏡子里的我，那雙含恨的眼睛，對自己說，應該讓自己強大起來，保護自己的頭髮，再不要讓任何人動它的心思。
從理髮店出來之後，在滷菜店買鴨肝吃，遇到一隻瘦弱的黑背，踽踽獨行，有時停下來，憂鬱地盯著滷菜店，和稀稀落落的行人，然後又在細雨中朝前走。
晚上爸爸終於帶我去奶奶家，奶奶給我買了毛巾和牙膏，還有一張我看不懂的保險單。爸爸和奶奶大聲吵架，為了錢的事情，後來叫我收拾東西走。我到爺爺房間里拿包，爺爺問我什麽時候走，問有沒有人送我，我背對著他，沒有說話，因為我哭了——我終於無法保持沒心沒肺的假象。十幾年裡，我始終是保持著對他們的事情不聞不問，一問三不知的良好習慣，態度十分瀟灑，因為我根本懶得管他們那些破事。但既然他們非要拉我進來，我就無法保持一貫的沉默。爺爺見我咧著嘴沒有聲音地哭，笑了起來，叫我不要哭，要學會忍耐，要有肚量。
我的心理只有怨恨，我只希望快點離開。
我剛才違背了一個原則，沉默。沉默是在這裡保護自己最好的方法，之前我總是用很粗暴的方法告訴弟弟，要學會沉默，沉默可以保護自己，他學會的時候，也是遠離我的時候。
媽媽又在嚷著出國出國出國，我很煩，都是已經定下來不可能的事情，卻總是孜孜不倦地告訴別人我可能會去德國瑞典西班牙。於是我叫她不要老是糾纏這個事情，就當我沒有收到過那封郵件。她於是拿起一個草莓派砸我，砸到我頭上，嘣地彈開了。我說她虛榮，愛炫耀，她又拿起一卷卷紙來砸我，卷紙散開，擋住我的眼睛，我正在想著難產的小說，被她打斷我很惱火，於是大叫，你幹什麼。
大聲叫起來的感覺真是好，像是瓢潑大雨一樣痛快。但很快意識到自己違背了自己一向遵守的原則，沉默。保護傘嘭地破裂，真正的瓢潑大雨劈頭蓋臉地砸過來。
我挨了一頓打。
我的眼淚嘩嘩的流，也許終於找到今天這個機會，我才可以痛痛快快地悲傷。
被催著找對象，說來說去其實兩年來沒有什麽變化，無非是叫蜾蠃去見那個據說很有男人味很負責任的胖子。其實他有沒有男人味是否負責任胖不胖都與蜾蠃無關，蜾蠃只是不會考慮任何一個本地人，來拴住自己奔向自由的雙翼。但是口乾舌燥地拒絕了半個小時他們仍然對蜾蠃抱有希望，這讓蜾蠃深覺疲憊。
而且明天還要去外婆家，說是慶祝自己考上名校，而蜾蠃一想到會有那麼多親戚向自己發問和教導就覺得頭有兩個大。他們好為人師，誨人不倦春風化雨。他們愛說，蜾蠃，我跟你講，你要記得，啾啾啾啾，啾啾啾啾；他們又說，蜾蠃，你走向社會以後，要記得，blablablabla。他們總是要拿蜾蠃的長髮說事，總說，蜾蠃，頭髮太長了，像個農村人，要剪。他們不知道恰恰是他們促成了蜾蠃對長髮接近變態的依戀和保護。
從什麽時候起蜾蠃開始厭煩這樣千篇一律的寒暄和人情了呢，蜾蠃的脾氣越來越不好，蜾蠃的耐性也漸趨消失。蜾蠃慣於以沉默來保護自己，然而有時候覺得沉默帶來的傷很隱忍，潛伏得很深。
這個暑假，終於明白，原來只有經濟意義上的獨立，才是得自由。
