上周末去了一趟北京。很冷。

和新认识的小伙伴在798附近吃了一顿美味的驴火。好几次邂逅美食都是在异乡，饥肠辘辘的时候下无意中走进某个陌生小巷，吃到诚恳又廉价的美食，对胃和心都是一种熨帖。

见的人多起来，就强迫自己打起精神，主动抵抗心里的抑郁。除了身边的狗弟弟，巧克力奶也是抗抑郁的利器。

人心可以承载多少痛苦？

总是不停地面对和解决那些叫人想大哭的问题，解决掉之后也并无多少成就感，只有无力——把自己从苦难之中解决出来，只会想着“如果没有那些遭际多好，我会活得多么多么轻松”，而不是“逆境出人才”之类。救赎不是一个值得骄傲的事。

看着身边的人纷纷成了抑郁症、躁郁症、甚至精分患者，有时候我也想一甩手什么都不管就此疯掉。

可是不行，我的理性就是不答应。他说，蛐蛐，你得好好的。来，转过身去，把那些问题都解决掉。管好你的情绪。

我的情绪于是就被理性囚禁在笼子里，疯了。可是没人知道，他被关在笼子里呢，埋在我的心室。谁也不知道。他死了，烂了，都不会有人知道。

好像在一片白茫茫水雾中悬浮，无法下沉接触到坚实的地面，也无法露出头来大口呼吸。双眼不能聚焦，因为视野内没有参照，只是白雾，白雾而已。

时间是一个无能的词，好像交给时间就什么都可以了，就好像拿水徒劳冲洗伤口。其实治愈伤口的不是时间，是血小板什么的，是亿万年自然选择的强健肌体，那还是自己。你这个懒人。以为时间可以药死人生白骨吗？不是那样的，不是哪样的，干等着不行。

时间只能让这段人生看起来很漫长，就像被困在这片水雾当中，怎么也走不出去。

科学可以帮助我解决很多问题，但我并不能十分看懂人心。人心太复杂了。

2013年的年初，我给自己定下的计划是，把自己打磨得更硬一些，更粗糙一些，更无情一些。

年底这个计划失败了。

我如愿以偿得到了一块三星Galaxy Gear。接到电话的时候有一瞬间的高兴感觉，尽管很快又意识到它根本无法扭转我最近的心情颓势。

三星有购买Note3赢取Gear的活动：线下实体店购买可以参加抽奖；线上官网购买可以写评论，然后官方从评论者中抽一些写得好的赠送。按理说线下购买优惠更多一些，看中奖概率也不低。但我向来不是一个运气很好的人，中奖这种事基本上于我无缘。而写东西又差不多是我擅长之事。所以我在官网上购买了Note3，在死线之前写了评论发出去。

更重要的原因是，跟无法由我自己掌控的运气比起来，我更愿意选择能够由我个人努力而达成的愿望——哪怕比求个好运气更难。

我太渴望自己掌握命运了。但深知成事在天，不是所有事都可以像Gear这样手到擒来，而眼睁睁看着心头所爱擦肩而过的时候，能做的，也只是嚎啕而已。

失去了食欲、性欲。

失去了调节体温的能力。

变得嗜睡，因为睡着了就不用被难过的心事折磨。但睡醒的时候最痛苦。因为睡醒的一瞬间里，最令你痛苦的想法会最先攻进已经遍体鳞伤的心。最糟糕的是这时候你想睡也睡不着了。

心痛从心理的变成了生理的。早晨被心脏的悸动烦恼得看不进去书。

想哭却再也哭不动了。

意外发现查找关于液氮贮存和使用的资料可以在一定时间内有效地分散注意力。

来跟我说说液氮吧。

我还会再开心起来吗？

为什么我如此需要被爱？

该如何让自己吃下点东西？再不吃就要饿死了。

有数据说节假日自杀人数会增加。我一点也不怀疑这一点。因为我现在就在节假日，而且我心情烂透了。

我从十三号线金山江西路站出来，穿着笨重的雨靴慢慢地往前走，寻找可能的公交车站，或是亮着绿灯的出租车。这座城市刚被台风擦伤，满天的阴云，满地的积水和落叶。我沿着空荡荡的马路走了一公里，走到了同样空荡荡的万达广场。远远地我看到万达广场，觉得那里应该会有下客的出租车，就走了过去。江桥的万达广场那么空，完全不是我平时在五角场见到的那个万达广场。我难过极了，为什么我要在这个时候拼命跋涉，寻找出租车，为什么我明明那么讨厌家庭生活，我自己没能逃出那个绝望的家庭的阴影，还要再卷入一个我根本不会喜欢上的家庭。此刻还要为一顿不得不践行的义务在这个陌生的地方，穿着非常不舒服的雨靴徘徊。

我的眼泪慢慢溢出眼眶，我恨死了自己当初的轻率决定，当初为了像傻逼证明自己即使不和他们一样也可以过上他们想要而不得的生活，如今被困在这里，不得动弹。