驀然驚覺，和豬、猴子的世界開始偏離。她們聊時裝、皮包、Itouch。我不明白為何她們總是對我不以為意的東西發出長時間的驚訝，例如我的品位，例如我的身材，例如我的婚姻。而我更不明白為何自己開始斤斤計較。
戇戇沒有了，也許和小仔是一樣的結果。我走在奶奶家的樓梯道裡，強迫自己不流淚。對小仔是長時間綿延不絕的想念，對戇戇是深刻的愧疚。如果不是我們，它可能會在上海某戶人家里過著溫暖香甜的生活。
我再也看不到它，就像小仔一樣。它們都只留給我照片若干。
後來呢？後來是，激烈的爭吵。暴戾的嘶吼。強迫自己咽下的淚水。
這座城市值得我留戀的愈發少了，每一處都生長劃破我肌膚的荊棘。可我還是得活著走出去，這片瘴氣密佈的叢林。
身在合肥的夜晚，輾轉反側之間又想到了小仔。心裡無意言表地哀戚和惶惑，非是思念成疾，而是心里清楚地曉得對於小仔的記憶正在慢慢減淡。我逐漸忘卻它的模樣，忘記它調皮兇悍的事蹟，忘記它與我在一起的辰光。我甚至開始懷疑，小仔它是否在我的生命里出現過。
它離開，還帶走事關它的回憶，這是它預謀已久的事情吧，事先準備好信封和郵票，在它離去的這段辰光里，陸續寄走我心裡種種事體，毫無商量的餘地。
今年春節，如願大雪。雪地上堆積斑駁的爆竹碎屑，白色、污色、紅色、鐵灰。
依舊是心緒不佳，到奶奶家也沒有放鞭炮，因小仔不在的緣故，弟弟妹妹們都有些不知該做什麽的感覺。
一過年就不開心。在滿桌狼籍中沉默地往胃裡填塞食物。
心裡覺得很絕望，置身于嘈雜的人聲中間，腦子嗡嗡作響。
其實對過年是有憧憬的，可以看見若干想看見的人，但總體來說讓人疲憊。譬如為討得阿婆歡心，強作笑顏裝瘋賣傻，二十三歲的人在阿婆面前總要表現出六七歲的呆傻模樣，因阿婆最寵我，總愛看我熱鬧；再如強迫自己去親吻並不喜歡的未來的表嫂，只因不讓第一次來我家的她感到局促；再如對著一桌色香味俱不美的菜肴大快朵頤并不斷點頭說好吃，只因那是大姨花了好幾天時間做的一桌年飯。
但這實在太累，究竟要到幾時我才可以不用受這樣的折磨。
我更不要被人拉來評頭論足，甚至於我的伊也被拉進討論的話題。我多么希望他們不喜歡我的伊，不討論我的伊。這樣我的伊，才真正是我的，不是他們的。
過年是好的，我曉得，我曉得，只是我何時能與伊一起過年呢。——只有我與伊，微醺時分，伊從後摟抱著我，在陽臺上看遠處小小的煙火。立此存照，算作我的一個夢想。
那個大風在窗外呼嘯的晚上，第二天早上就要進行考研信息確認的晚上，我坐在冰冷的樓梯道臺階上，心裡祈求上天讓我的悲傷快快過去，對小仔的想念和憐憫像利爪，狠狠攫住心靈，讓我窒息，連放出哀聲痛快哭泣的力氣也沒有。我想，會的，也許會過去的，也許時間會治好小仔離去以後在我心裡投下的巨大空洞，汩汩流血的巨大空洞。
最後一次見到小仔，差不多是08年年初，要上學去，與床肚下的小仔告別，它仍舊與以前一樣，一到晚上就趴在床肚下生悶氣，不願出來。知道它再也回不來，是08年11月，考研信息確認的前一天晚上，這個消息帶給我第二天整天的腫眼睛，并留在了准考證標準照上。可是它離開這個世界，也許是08年6月中旬。
我以為時隔兩年，我就會慢慢淡忘它。但是恰恰相反，思念越來越深。我至今滿懷希望、滿懷絕望地相信，它可能終有一天會出現在我面前，還是像往常一樣，我給它梳理脖子下的毛，它就會萬分驕傲地昂起頭，努著地包天的嘴巴，好像我在為它戴勳章。爲什麽，爲什麽想念就像酒，時間越長，越纏綿難解，滿心浸泡燻然的苦澀，和戀戀不捨。
我終有一日會見到小仔。我還是這麼相信。似乎不這麼想，生活就充滿絕望，生命的盡頭也是黑暗恐怖。我有時候甚至想，其實死亡並非那麼一無是處，至少小仔也許就在那一頭等我。或者我們終究會在那一頭碰面，它仍舊是記得我的，它是我抱回來的，它的名字是我取的。
可是我一次也沒夢見過它，我的小仔。那個大風呼嘯的晚上，我抽泣著入睡前，祈求它入我夢來，可是那晚夢境紛繁，獨獨沒有我的小仔。我以後也沒有夢見過它，小仔你爲什麽不願回來看我，還在氣我丟下你去了大連嗎。
我不要再養狗了，因為我家小仔若風塵僕僕地回來，卻看見我家門口蹲著陌生的狗，一定會傷心地離開。
小仔，我仍然要說，你的離去是我的災難。有時候我站在狗市茫茫然不知所歸，那裡有那麼多那麼多可愛的狗，這世界上有那麼多那麼多可愛的狗，可是沒有一隻是你！這世界上，沒有一隻狗，是你！小仔，如果有來生，做我的長子好不好。將來我會把我的長子，取一個小名，就叫小仔。