目前我對行政事務的恐懼程度已經快要到病態的地步。期末考試期間事項本就雜蕪，其中又枝節頻出。起先是兩個行政單位並未溝通就公佈了考試時間、監考教師及考場安排，造成若干班級考場衝突。這本來是協調一下就可以解決的小事，偏偏其中一方將怒火全都發在了我的頭上，責備我不早點告知。o(╯□╰)o

我並不想辯解，人家是在編，我是兼職，我何苦碰硬來——有時候我現實得讓自己害怕。只是心情大壞，一個人躲到空教室裡去改卷子。後來山本他們考完了打電話叫我下去和他們說話。見到他們之後山本奉上一個硬皮本，學生們圍在身邊，都吸吸地笑著，我胸中不快擁堵之事瞬間化盡。但沒敢當衆打開那個本子，怕掉眼淚太丟人。

我實在不希望又出事端。山本他們回宿舍之後我又回到空教室里，改完卷子之後，打開郵箱反復查看期末各項事宜。像強迫癥一樣打開看一遍關上，再打開看一遍，再關上，如是者三。終於拖著幾大摞卷子到五角場吃飯——早飯午飯都沒有吃。在五樓靠窗的位置遲鈍地咀嚼著一塊紅燒肉，兩眼無神。只希望安心度過期末這段多事之秋。

後來一邊喝著西瓜汁一邊打開山本他們送給我的硬皮本，裏面果然每一頁都寫著一個學生的留言。一頁一頁翻過去，眼睛濕濕的，心就像倒進洗衣機用金紡滾過一滾。後來知道，這個留言本是山本出的主意。山本，你這個騙人眼淚的大妖怪。

地鐵快要到家的時候接到那位老師的電話，責問我爲什麽未在規定時間教試卷。我剛剛被金紡滾過的柔軟熨帖的心瞬間掉進冰窟。規定時間？試卷？那邊怒氣衝衝道，是的，你沒有看郵件嗎？

我欲哭無淚，下午在教室里將郵件翻來覆去看了三五遍，並未看到有教試卷的要求。但又不敢把話說得太死，只得拼命道歉，說會立刻趕去交試卷。

掛斷電話後我打開手機郵箱再次檢查郵件，豈料真的發現一行之前我從未注意到過的“請於4日下午1:30-3:30將試卷交至辦公室。”

頭腦一片空白。後來我想到了《飢餓遊戲》，女主角在工作人員幾個手指幾隻筆動一動就會出來的怪物、災難中狂奔逃逸，我不喜歡這部電影因為設定很假，且女主角雖然痛恨這個規則，卻也參與這個遊戲並且積極地希望獲得成功——她不作惡，但別人註定要死的，所以也就默認了惡。我質疑女主角的虛偽，卻忘記我自己其實也是她，在甚囂塵上垂死掙扎。而且跟她相比我實在是，“弱爆了”。如果真的是那種比賽我一定是最先被炸死的那個。

今早去交卷子，路上我拖著一大包卷子一邊走一邊想，爲什麽，爲什麽會這樣。爲什麽分明看了三五遍郵件卻看不到那行字；爲什麽這種事一而再再而三地發生——去年畢業前夕事情繁多的時候也出現過這種情況，連續好幾個星期，我在行政上的疏漏就像潘多拉的盒子，一打開就關不上，噗嚕嚕飛出來好多肥大的妖蛾子。前幾天我還在問王小姐，我說自己現在一做行政的事就心慌氣短，很害怕出錯。但是好像總事與願違，越害怕就越出錯，這樣的惡性循環我可不可以終止它？我一邊走一邊想，想到去年五六月份時候接二連三犯的錯誤，想到自己在處理行政事務上的不情願和力不從心，忽而開始懷疑自己是否心理正常，是否具有正常的行為能力。這個念頭把我自己嚇了一跳。我不知道會不會掉進這個可怕的漩渦出不來。

所幸後來想到了學生們的硬皮本。他們說老師你是我最好的漢語老師；他們說老師我上你的精讀課總是很開心；他們說爲什麽你總是那麼精力充沛；他們說你把漢語的意思說得很明白……

我就慢慢地好起來了，大概知道自己並不是一無是處。大概知道自己應當去克服恐懼。就像《飢餓遊戲》中的女主角，雖然痛恨著這一切，但也必須要活下來，因為心裡還有愛著的東西。

我真的應該正視它，就像正視自己的所有缺陷一樣。相信自己是強大的，健全的，因而可以並且必須做好面前的事情。像一個真正的優秀的人那樣，勇敢地認真地活。