初时惊雷般的悸动(infatuation)，和后来怒涛般的爱恋(affection)，以及归于安宁时的轻松愉悦(relaxation)。

它们缺一不可。如果对我，你没有这些，请不要摘取我的心。

焦虑是悬在头顶的达摩克利斯之剑，得意忘形的时候一眼扫到头上的阴霾，立刻战战兢兢，敛容端坐。说它不好吧，也许这种警醒也是一个恩赐。让人瞬间阴郁又让人瞬间清醒。

从那些纷繁的纸包装袋中。

焦虑又有冒头的迹象。

我知道焦虑的根源无法解决。所以不知道这是不是好事。每当焦虑症冒头的时候，我就提醒自己，珍惜每一秒，不要荒废。

焦虑的根源啊，就是死亡。

腿瘸了以后意识到，一点点小小的差错，就可以让一个活蹦乱跳的躯体停摆。

不过我还是买了器具在家里锻炼。没什么能阻止我活蹦乱跳。

半年内不能打球游泳跑步，我没有想象中那么沮丧。有时候看见人们同情地看着我腿上的护具，我居然心生相反的同情——在腿瘸了之前我打过球，我跑过不，我游过泳，我曾高高跃起发出一个漂亮的杀球，那是无比愉快的时刻，是你们未曾享受过，以后也未必会享受到的。就算我以后都不能打球，也安于那些绽放光彩的回忆，并不低迷。

高中好友来上海散心，说起此行独自来沪，被亲戚、朋友、老公各种批评，认为她作为一个已婚女性不可独自外出，“不利于家庭稳定和谐”。我简直不敢相信自己的耳朵，不敢相信这句话来自二十一世纪的中国。而且，据我所知这位好友的丈夫，自己经常出去玩，孩子生病住院，去医院看一眼，然后就出去玩了……

周末我的安排比较多，怕不能兼顾她，干脆到哪都带着她。她和我一起去游泳，和朋友打球、吃饭聊天。她回去之后和我说，老公还在为她独自来上海的事和她吵架。我突然很难过，她看到了自由的好，回去是不是更痛苦？

一个朋友的亲戚向他咨询自家女儿高考填志愿的事情，说听说女孩子不宜报考机械类专业，朋友斥道，胡说。这位朋友在群里说起这件事，大家一阵喟叹。我私下里想，不知道这句“胡说。”能否改变那个女孩子的将来。群里大多数人受过良好的教育，温和开化。走的地方多，见得多，自然而然就不会有刻板印象。

有人说上海的繁华不属于我，但至少，我还可以拥有上海的开化。

猴子有天博客一篇旧文密码。我奇怪她干嘛翻我的旧日志。她说行里网断了，干不了事情，就翻我的文章。然后她嘱咐我，多写。

我都好久没写博客了。

以后每天留半小时写文章。

被鼻炎搅扰一夜几乎没怎么睡，早晨起来洗澡，卫生间里发现那条蛞蝓又出来遛弯，而且长大了一圈。心情坏到谷底，我平时心性大条，不忌惮虫子，唯独讨厌蛞蝓。我蹲在墙边，对着蛞蝓看了一会，努力用免疫疗法克服，它伸出两对触角在这个世界里茫然摸索。和蜗牛一样啊，它们是蜗牛的近亲。我想，这有什么呢，反正不会比眼下生活更糟糕了。洗完澡去办公室打开电脑一看，昨晚邮件发错了而且群发给了好几个客户。

我蹲在墙边看蛞蝓的那几分钟里试图搞清楚自己为什么讨厌蛞蝓。小时候有次大雨倾盆，窗外灌木丛里的蛞蝓纷纷从窗户缝里钻进来，爬满了我的书桌和课本。回忆这个片段的时候，我想不起当时有任何惊惧的情绪，所以也无法确认我对于蛞蝓的厌恶来自于那一刻。

又一次跑伤了。

昨天早晨打喷嚏的时候鼻腔血管破了。鼻血殷殷地流出来，染红了纸巾。这是我记忆中第一次流鼻血。有点惊慌。六年的过敏性鼻炎，我终于把鼻子折腾破了。

归去来兮，田园将芜，胡不归，既自以心为形役，奚惆怅而独悲。

今天早晨跑步，跑起来步子轻快，心情愉悦。停下来方知犯了错。内啡肽停止分泌后踝关节处传来的疼痛令我无法正常行走。