苦難是自己的，別人的安慰沒有用的。

責任也一樣，責任是自己的，別人的開脫，不能減輕你的負疚感。

我的傷還沒有好，然而卻必須強迫自己振作了。

我還是會在白天發呆浪費時間，對著電腦屏幕嚎啕大哭。

然而，我卻不能容忍自己這樣墮落了。

自得到消息開始算起，我已經墮落了五十六個小時。

很痛很痛，我以前以為，為了自由我可以不要理想，當我發現自己在得到新加坡招聘漢語教師的信息之後竟然無動于衷的時候，我發現我已經不知不覺爲了理想出賣了自由。

昨天與行吟澤畔長談，他今年如愿考入北大古文獻專業，他考了兩年。他說第二年再考時他也偷偷哭過，哭過好幾次。還說到了孫欽善老先生。

我又一次不可抑止地哭起來，我想到了寄予我厚望的殷老師，我想到了他告訴我進不了複試時那失望的口氣。

我這才知道，苦苦折磨我的，是我的負疚感。負疚感像尖刺狠狠扎在心口，觸目驚心地痛。

所謂樂觀，大概不是在痛的時候還在無所謂地笑，而是隱忍，和坦然吧。

我無法坦然，但是也許可以隱忍。

我現在要做的不是握著一杯酸奶坐在窗邊發呆，看窗外的楊樹和喜鵲，莫名其妙地哭了又哭。

我應該給自己擬定計劃。諸如現在，我也許應該開始看現代漢語和中國文化概論，備戰復旦大學國際漢語教育碩士的複試。——是的，我知道，這太諷刺了，古代漢語小超人，熟背說文敘的古代漢語小超人，等待五年，可以展現才華的時候，我以為我可以面對復旦的語言學教授們從容自若地對答如流，然而擺在面前的的卻是對外漢語的考官。

如果過了這一關，那么進校以後要做的就是用盡一切業餘時間跟緊了中文系漢語史的課程。除了課程以外，師兄給我開了兩本書，段注和一部經。我自作主張，給自己定了左傳。

除此之外，如果上天乞憐，我還有可憐的剩餘時間，我想去蹭文獻學和敦煌學的課。復旦的敦煌學有張涌泉啊……

如果一切順利，就是因禍得福，兩年後我就可以考博，比讀漢語史還要少一年呢。

如果連復旦的國際漢語教育碩士都沒能進……那么最好，我終於有理由再考一年。

打起精神來吧，蛐子，明天開始看胡裕樹的現代漢語，去院長辦公室拿對外漢語的參考書。

院長今天下午打電話來說他有對外漢語的參考書，讓我去拿，而後勸慰我很久。我深羨院長的溫和和從容，無論遇到什麽事總是慣常的笑容和清澈的目光。

我還是會感到疼痛，會在想到殷老師和李索老師還有洪雁老師的厚望的時候哭濕自己的臉，我還是會打不起精神，懨懨地，我還是會為失去了等待五年的理想感到惆悵。樂觀不是裝作滿不在乎，如果真是那樣，我做不到，我想哭的時候不哭會憋死，但是吃飯的時候還是會吃，吃完了抹一抹嘴巴繼續哭。

只是與前面的五十六個小時相比，不同之處在於，我還是爬起來了。

知恥而後勇。沒有達到目標，責任在我自己，所以我理當承擔戰敗的恥辱。我所能做的，就是盡力彌補，讓任何對我報過期望的老師，都不會後悔收了我這樣一個學生，都會為有我這樣的學生感到自豪。

兩年不算短，也不算長。

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話說，今天欺負了一隻貓。

今天風很大，垃圾桶旁邊有個很大的黃色垃圾袋，透明的。以前經常被我恐嚇的大黑白貓把頭伸在裡面，好像在透過塑料袋往外看，似乎是驀然變黃的世界很有意思吧，看起來很轉注。

我說過，今天風很大，風吹得塑料袋嘩嘩作響，貓又把整個頭都伸在裡面——所以我輕易靠近了一向難以靠近的野貓，儘管我的腳步聲很大。

我成功靠近，對準貓的屁股，踹了一腳。

接下來的事情讓我樂不可支，貓像一枚炮彈一樣，竄起來有半人高，嗖的一聲跳到對面去了，回頭驚魂未定地看著我。

我嘎嘎大笑，旁邊一個文靜女生經過，我沒看見她的眼神。